Fakten über Chuck Norris
In der ursprünglichen Version von “Schneewittchen und die sieben Zwerge” kam Chuck Norris vor, wodurch die Geschichte ein Eigenleben entwickelte: Chuck Norris roundhousekickte die sieben Zwerge, den Jäger und den Prinz, vögelte Schneewittchen wach und machte anschließend mit ihr und der Königin einen Dreier.
Diese Version wurde verständlicherweise nie veröffentlicht.
Chuck Norris gewinnt jede Diskussion mit dem Argument seiner Anwesenheit.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weint nicht er, sondern die Zwiebeln.
Chuck Norris kocht Minuten-Reis in 30 Sekunden.
Chuck Norris nimmt acht Mahlzeiten am Tag zu sich: Sieben mal ein Steak und ein mal den Rest von der Kuh.
Chuck Norris kam zu einer Schießerei ohne Waffe - und gewann.
Die Menschen haben das Auto erfunden um vor Chuck Norris zu flüchten. Aus Wut darüber erfand er Autounfälle.
Wenn Chuck Norris lächelt, stirbt irgendwo auf der Welt ein Mensch. Außer wenn er bei einem Roundhousekick lächelt - dann sterben zwei.
Die Chinesische Mauer war ein kläglich gescheiterter Versuch Chuck Norris von China fernzuhalten.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht, stirbt.
Wenn Chuck Norris sagt, dass er jemandem einen Denkzettel verpasst, dann meint er das wörtlich. Er heftet einen Zettel direkt an die Stirn des Betroffenen - mit einem Roundhousekick.
Terffen sich Chuck Norris und Bruce Lee zum Kämpfen. Bruce Lee kommt nicht.
Chuck Norris wird im Regen nicht nass - die Tropfen weichen ihm vor Angst aus.
Der Geburtstag von Chuck Norris wurde zum internationalen Feiertag erklärt.
Einmal sagte ein Junge zu Chuck Norris: “Ich liebe Dich!”
Daraufhin fragte ihn Chuck Norris: “Hält Deine Liebe einen Roundhousekick aus?”
Seitdem kreist der Junge in der Erdumlaufbahn.
Es gibt Leute die arbeiten umsonst für Gott - Chuck Norris wird von ihm aus Angst bezahlt.
Neil Armstrong war der erste Mensch auf dem Mond, Chuck Norris der erste auf der Sonne.
Die Wiedervereinigung ist nicht der Verdienst von Kohl und Gorbatschow. Einmal verfehlte ein Roundhousekick von Chuck Norris sein Ziel und traf eine Wand - dies war der Tag an dem die Mauer fiel.
Es gibt Tage da verliert man, an anderen gewinnt Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er mit dem Finger auf sie zeigt und “Booya!” sagt.
Tränen von Chuck Norris können Krebs heilen - nur leider weint er nie.
Chuck Norris hat mal einen Vertreter geroundhousekickt - durch das Telefon.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert - aber nur wenn Chuck Norris diese Feder in den Händen hält.
Chuck Norris braucht keine Fernbedienung - alle Fernseher hören auf sein Kommando.
Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Das liegt daran, dass alles versucht vor Chuck Norris zu flüchten.
Manche Leute schlafen mit einer Waffe unter ihrem Kissen. Chuck Norris lässt das Kissen weg.
Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, hat das Auswirkungen auf die Weltwirtschaft.
Schere schlägt Papier, Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere - Chuck Norris roundhousekickt alle drei.
Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.
Chuck Norris stößt sich nicht den Zeh - er zerstört nur aus Versehen Tische, Stühle und Bordsteine.
Nichts kann der Anziehungskraft eines Schwarzen Lochs standhalten - ausser Chuck Norris. Er isst Schwarze Löcher und sagt sie schmecken nach Hühnchen.
Eine Studie hat ergeben, dass 86% der amerikanischen Frauen ihre Jungfräulichkeit an Chuck Norris verloren haben. Die restlichen 14% waren zu fett oder zu hässlich.
Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.
Die Namen im Abspann eines jeden Films von Chuck Norris sind keine Liste von Leuten die am Film mitgewirkt haben, sondern wer während den Dreharbeiten von Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst bekommen hat.
Sein erstes Geld verdiente Chuck Norris als Abrissunternehmen - alleine und ohne Werkzeug.
Der Hubschrauber wurde nur erfunden, weil Chuck Norris mit der Macht seines Roundhousekicks in der Zeit zurückgereist ist. Als er nämlich wieder in die Gegenwart wollte, machte er hierfür einige Rundhousekicks, hob ab und reiste wieder zurück. Dabei wurde er von Leonardo da Vinci beobachtet, der sich dieses Prinzip für seine Erfindung zu Nutze machte.
Wie leider gerade jetzt erst aufgefallen, besteht scheinbar seit kurzem das Problem, dass neu registrierte Benutzer keine E-Mail mit ihrem Passwort zugesendet bekommen. Im Laufe des heutigen Tages sollte dies aber wieder funktionieren. Ich gebe selbstverständlich hier Rückmeldung, wenn es so weit ist.
Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst - nur mit Hilfe eines rostigen Nagels und eines lebendigen Tintenfischs.
Chuck Norris schlägt keine kleineren Gegner - er roundhousekickt sie.
Chuck Norris erfand das Recht des Stärkeren.
Chuck Norris duscht nicht - er nimmt Blutbäder.
Jeder weiss, dass Chuck Norris mit einem Roundhousekick Kohle zu Diamanten pressen kann. Jedoch kann er durch einfaches Ziehen an beiden Enden den Diamanten auch wieder zu Kohle ausdehnen.
Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.
Am Anfang war das Nichts. Dann roundhousekickte Chuck Norris dieses Nichts und sagte: “Such’ Dir einen Job!”
Das ist die Geschichte der Entstehung des Universums.
Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
Chuck Norris hat bisher alle Prüfungen in seinem Leben bestanden, indem er auf jede Frage mit “Chuck Norris” antwortete.
Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.
Chuck Norris spendet gerne Blut - nur nie sein eigenes.
Chuck Norris rettete einst ein Baby aus einem brennenden Haus - weil er Hunger hatte.
Der höchste Wert auf der Richter-Skala ist “Chuck Norris”. Man hat nur noch nie davon gehört, da das erreichen dieses Wertes das Ende der Welt zufolge hätte.
Chuck Norris trägt Bärenfallen als Hausschuhe.
Chuck Norris putzt seine Zähne mit Napalm.
Chuck Norris kann alles und jeden besiegen und von nichts und niemandem bestiegt werden. Würde man jedoch Chuck Norris klonen, entstünde dadurch ein Paradoxon, da Chuck Norris eigentlich sich selbst besiegen können müsste, aber er schließlich nicht besiegt werden kann. Wissenschaftler vermuten, dass dieses Paradoxon eine Irritation im Raum-Zeit-Kontinuum auslösen würde, welches die augenblickliche Implosion unseres Universums zur Folge hätte.
Einmal sagte jemand “Chuck Norris ist wie Jackie Chan, nur mit Bart und auf Valium”. Noch in der darauffolgenden Sekunde lag dieser Mann plötzlich tot am Boden - mit Jackie Chan um den Hals gewickelt. Augenzeugen berichteten, sie hätten den Schatten eines Mannes mit Bart gesehen.
Chuck Norris hackt sich nicht in Computer - er roundhousekickt sich hinein.
Chuck Norris kann sich nicht rasieren, da jede Klinge bei seinem Anblick stumpf wird vor Angst.
Die Zeit wartet auf niemanden - außer auf Chuck Norris.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhousekicks nicht die beste Art wären, jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd - Pferde sind
ausgestattet wie Chuck Norris.
Chuck Norris ist der Einzige, der bei Burger King einen Big Mac bekommt, wenn er ihn bestellt.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als “Red Bull”.
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen.
Chuck Norris zittiert nicht vor Kälte. Er zittert vor Wut, weil es nicht noch kälter ist.
Chuck Norris bekommt keine Frostbeulen - er verbeult den Frost.
Chuck Norris gab Mona Lisa ihr Lächeln.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet welche Zeit es gerade ist.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht selbst nach oben, sondern die Erde nach unten.
Chuck Norris liest keine Bücher - er schüchtert sie solange mit seinem Blick ein, bis er die Informationen bekommt, die er will.
Es gibt keine Evolution - nur eine Liste von Kreaturen, denen es Chuck Norris erlaubt zu leben.
Waffen töten keine Menschen. Chuck Norris tötet Menschen.
Einst trat ein blinder Mann versehentlich Chuck Norris auf den Fuß. “Weißt Du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!” sagte Chuck Norris daraufhin. Alleine das Aussprechen dieses Namens heilte die Blindheit des Mannes auf der Stelle. Leider war das Erste, Letzte und Einzige, was der Mann je zu sehen bekam, ein Roundhousekick von Chuck Norris.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.
Nachdem Monster, unter Betten und in Schränken versteckt, kleine Kinder erschreckt haben, gehen auch sie zu Bett. Aber vorher überprüfen sie ihre eigenen Betten und Schränke nach Chuck Norris.
Chuck Norris hat bereits bis Unendlich gezählt - zwei Mal.
Der wohl erfolgloseste Chuck Norris-Imitator ist heute seinen schweren Verletzungen erlegen. Zugezogen hatte er sich diese, als er vor Publikum einen Chuck Norris Roundhousekick vorführen wollte. Chuck Norris sah seine schlechte Performance im TV, worauf er Ranseier wutentbrannt aufsuchte und roundhousekickte. Offensichtlich war die Hommage Ranseiers an seinen Meister von selbigem als Beleidigung aufgefasst worden.
“Die Performance war miserabel! Ranseier hätte noch nicht mal eine kalte Fusion mit der freigewordenen Energie starten können - Chuck Norris schafft das alleine schon durch die mentale Vorbereitung eines Roundhousekicks.” Äußerte sich ein Sprecher von Chuck Norris.
Rein physikalisch war es Chuck Norris nicht möglich mehr Muskeln aufzubauen als er bis dato hatte. Aus Wut darüber roundhousekickte er einfach jedes physikalische Gesetz, bis es ihm möglich war wieder mehr Muskeln aufzubauen. Seitdem haben die physikalischen Gesetze einen derartigen Respekt vor Chuck Norris, dass sie sich jederzeit automatisch an seine Bedürfnisse anpassen.
Führende Wissenschaftler fanden heraus, dass die freigesetzte Energie des Urknalls exakt 1,0 CNRhk (Chuck Norris Roundhousekick) betrug.
“Wir werden nicht davor zurückschrecken, die stärkste Waffe die Gott unserem wundervollen Land geschenkt hat, einzusetzen”, so US Präsident G. W. Bush.
Führende Mitglieder von Amnesty International sowie die UN-Menschrechtskommission sprachen sich entschieden gegen einen solchen Schritt aus. “Das würde den Iran zurück in die Steinzeit schicken - wir würden den Einsatz von taktischen Nuklearwaffen vorziehen da diese weniger Menschenleben kosten”, so Diego Abraxhes. Selbst NGOs wie Greenpeace und Chains International stimmten dem Vorschlag der UN-Menschenrechtskommision zu.
Der Urkontinent Pangäa brach durch einen Roundhousekick von Chuck Norris auseinander. So entstanden die Kontinente wie wir sie heute kennen.
Die Atombombe war nur ein kläglich gescheiterter Versuch eine Waffe gegen Chuck Norris zu schaffen.
Die zweithäufigste Todesursache in den USA ist Chuck Norris.
In einigen Staaten der USA wird der Roundhousekick von Chuck Norris als Methode zur Hinrichtung verwendet.
Chuck Norris trägt für jeden einzelnen Muskel in seinem Körper einen Waffenschein.
Die US Army arbeitet derzeit an einem Raketenabwehrsystem, welches auf dem Roundhousekick von Chuck Norris basiert.
Chuck Norris wird nicht nass - das Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris schoss mit seinem Finger ein feindliches Flugzeug vom Himmel indem er “Peng!” rief.
Das Bermuda-Dreieck wurde ursprünglich Bermuda-Viereck genannt, bis Chuck Norris mit einem Roundhousekick eine Ecke abgetreten hat.
Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
Wenn Du Chuck Norris sehen kannst, kann er auch Dich sehen. Kannst Du Chuck Norris nicht sehen, bist Du wahrscheinlich schon kurz davor zu sterben.
Chuck Norris spielte Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe und gewann.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris schläft immer mit Licht. Aber das tut er nicht weil er Angst im Dunkeln hat, sondern weil sich die Dunkelheit vor ihm fürchtet.
Im Kleingedruckten auf der letzten Seite des Guinness-Buchs der Rekorde wird festgestellt, dass alle Rekorde von Chuck Norris gehalten werden, und die im Buch genannten sind einfach diejenigen, die jeweils am nächsten dran waren.
Die Relativitätstheorie war nur indirekt eine Entdeckung Albert Einsteins, denn er selbst war ursprünglich eine Erfindung Chuck Norris.
Der Optimist sagt “das Glas ist halb voll” und der Pessimist “das Glas ist halb leer”. Chuck Norris roundhousekickt beide und trinkt das Glas leer.
Chuck Norris kennt die Zahl Pi bis zur letzten Stelle.
Chuck Norris setzt jeden Gegner in einem Zug Schachmatt.
Wenn Chuck Norris schwitzen will, geht er nicht in die Sauna, sondern stellt sich einen Tag lang auf die Sonne.
Der Alkohol wurde nur erfunden um Chuck Norris im Rausch zu Besiegen. Doch bis jetzt wurde noch nicht genügend Alkohol hergestellt um ihn auch nur halbwegs betrunken zu machen.
Die Menschen spenden nur Blut, damit Chuck Norris immer genügend davon zum Baden hat. Wenn er zu wenig hat, muss er dafür Menschen töten und deshalb wird freiwillig gespendet.
Die Niagarafälle gibt es nur, damit Chuck Norris sich duschen kann.
Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris.
Um die Stärke von Chuck Norris näher zu beschreiben gibt es nur ein Adjektiv: “chucknorris”
Es kann jedoch nicht erklärt oder definiert werden, da das Ausmaß, der durch das Wort beschriebenen Kraft, die menschlichen Sinne, und demnach auch den menschlichen Wortschatz, übersteigt.
Chuck Norris trinkt nicht - er tankt.
In China müssen Hunde gegessen werden, da Chuck Norris bereits alle anderen Tiere getötet und gegessen hat.
Dank der genialen Art von Chuck Norris Konflikte mit einem Roundhousekick zu lösen, wurde ein neuer Beruf erschaffen: Der Arzt.
Jedesmal, wenn Chuck Norris die Worte “Jungfrau Maria” hört, fängt er laut an zu lachen.
Chuck Norris wurde vor Kurzem zum Ehrenmitglied der amerikanischen Bestatter-Innung gewählt. Ihm ist es zu verdanken, dass die Umsätze jedes Jahr um 250% steigen.
Die genaue Übersetzung von “Chuck Norris” aus dem Latein ist “Tod durch Roundhousekick”.
Die Klamotten von Chuck Norris haben alle die selbe Farbe: Blutrot. Nur ist das nie die Farbe ist, in der er sie sich gekauft hat.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der dich mit drei Zügen bei “Vier gewinnt” besiegen kann.
Chuck Norris genießt nicht die Aussicht - die Aussicht genießt Chuck Norris.
Die Gnade von Chuck Norris ist gewaltig. Seine Gegner sterben durch seine Roundhousekicks einen schnellen Tod. Wenn er wollte, müssten sie ewig in einem Rollstuhl umhergefahren werden und unerträgliche schmerzen ertragen, ohne die Möglichkeit Selbstmord begehen zu können.
Nicht Moses teilte das Rote Meer, sondern ein Roundhousekick von Chuck Norris.
Einmal brach sich Chuck Norris selbst das Bein, um so die Paralympics gewinnen zu können.
Nicht die Ägypter haben damals die Pyramiden erbaut, sondern Chuck Norris - mit seinem kleinen Finger und drei Legosteinen.
Chuck Norris isst Felsen zum Frühstück, Menschen zum Mittagessen und zum Abendbrot Menschen garniert mit Felsen.
Chuck Norris hat das beste Pokerface der Welt. Er würde jedes Pokerturnier gewinnen, nur mit einer Herz Drei, einer Karo Sieben, einer “Wünsch Dir was”-UNO-Karte, einer “Rücke vor zur Schlossallee”-Monopoly-Karte und einer Landkarte von Texas.
Viele Leute wissen nicht, dass Chuck Norris der vierte der Heiligen Drei Könige war und Jesus das Geschenk des Bartes gab, welchen Jesus voller Stolz trug. Aus Neid ließen die anderen drei Könige Chuck Norris daraufhin aus der Bibel streichen. Man weiß heute, dass die drei Könige einem roundhousekick-bedingten Tod starben.
Zu Weihnachten müssen heute immer die Eltern ihren Kindern die Geschenke kaufen, weil Chuck Norris einmal keine Geschenke vom Weihnachtsmann bekommen hat.
Eigentlich hätte Chuck Norris den Danny Tanner in der Sitcom “Full House” spielen sollen, doch nach einem schrecklichen Zwischenfall mit einem der Olsen-Drillinge entschieden sich die Produzenten für Bob Saget.
Bei seinem Italienbesuch in Pisa hat Chuck Norris den Turm aus Versehen angehaucht. Durch die immense Druckwelle ist der Turm nun schief. Eigentlich war die Druckwelle stark genug um den Turm an den Rand des Universums zu katapultieren, doch der Turm blieb schief stehen aus Angst vor Chuck Norris.
Um den Rassismus zu bekämpfen hat Chuck Norris einen Menschen jeder Rasse gegessen, um zu zeigen, dass sie alle gleich sind und vor allem gleich schmecken.
Chuck Norris ist in der Zeit zurückgereist und hat in Atlantis Stepptanz gemacht. Durch die Wucht seiner Auftritte ist Atlantis leider untergegangen. Die Legende besagt, dass während des Untergangs noch jeder der Bewohner geroundhousekickt wurde.
Chuck Norris tötet am Ende jeder Woche zwölf Weisse, nur um klarzustellen, dass er kein Rassist ist.
Es gibt eigentlich gar keinen natürlichen Wind. Da die Zeit aus Angst vor Chuck Norris auf ihn wartet, kann er in Sekundenbruchteilen um die ganze Welt laufen. Weil die Zeit für uns aber normal weiter läuft, ist es nicht möglich dies wahrzunehmen. Jedesmal wenn wir einen Windstoß spüren, ist Chuck Norris gerade an uns vorbei gelaufen.
Das letzte, was Chucks Roundhousekick-Opfern durch den Kopf geht, ist sein Schuh.
Die Eichel von Chuck Norris ist ein taktischer Nuklearsprengkopf.
Viele Menschen zählen nachts Schäfchen damit sie besser einschlafen kännen. Chuck Norris zwingt die Schäfchen durch bloßes Anschauen dazu sich selbst zu zählen damit er in ruhe schlafen (bzw. warten) kann.
Chuck Norris hat die Nadel im Heuhaufen gefunden und dann den geroundhousekickt, der die Nadel verloren hat.
Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier.
Manche Menschen hören Musik. Chuck Norris hört Aufzeichnungen der Todesschreie und Sterbegeräusche seiner Gegner - zum Einschlafen.
Herkules war dafür bekannt, so stark wie 10 Männer zu sein. Eines Tages schlossen sich 11 Männer zusammen und verdroschen ihn. Seit Chuck Norris diese Geschichte gehört hat, dürfen die Chinesen nur noch ein Kind bekommen, weil die Kommunistische Partei Angst hat, Chuck Norris könnte in der hohen Bevölkerungszahl eine Verschwörung sehen.
Das World Wide Web wurde nur als Plattform erfunden, um über Chuck Norris reden zu können, ohne dass er es hört.
Das Zeitalter, in dem die Dinosaurier die Erde beherrschten, war der Moment, in dem Chuck Norris sich den Schuh zuband. Dann roundhousekickte er sie alle (ohne aufzustehen) und setzte die Liste mit den Säugetieren auf.
Ein Roundhousekick von Chuck Norris hätte genug Energie ganz Amerika ein Jahr lang mit Strom zu versorgen - gäbe es eine Möglichkeit die Energie aufzufangen.
Ein einziger Tropfen Schweiß von Chuck Norris ist ergiebiger als 50 Liter Benzin. Leider bringt ihn rein gar nichts zum Schwitzen.
Das Lieblingsgetränk von Chuck Norris ist Ethanol.
Chuck Norris muss gar nichts. Nichtmal auf die Toilette - er pinkelt wann er will.
Chuck Norris wurde nicht mit Wasser, sondern mit Napalm getauft.
Chuck Norris geht nirgendwohin - er roundhousekickt die Orte zu sich.
Wenn Chuck Norris einen Roundhousekick auf einen Gegner anwendet, trifft nicht sein Fuß den Gegner, sondern die Luft, die mit enormer Geschwindigkeit aus Angst vor seinem Fuß flüchtet.
Menschen kauen Kaugummis. Chuck Norris kaut Autoreifen.
Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt.
Chuck Norris lügt nicht - alles was er sagt, ist oder wird wahr
Schonmal das Unmögliche versucht? Chuck Norris nicht - er versucht nicht, sondern tut einfach.
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris muss niemals stehlen, denn man händigt ihm freiwillig alles aus, wonach er verlangt.
Im Prinzip hat Chuck Norris noch niemanden getötet. Denn wenn Chuck Norris will, dass ein Leben endet, ist es im eigenen Interesse des Körpers, zu sterben, bevor ihn der finale Roundhousekick trifft. Der Körper hört dann einfach auf zu leben, was der Verstand zuerst nicht registriert, bis er den Fuß von Chuck Norris anfliegen sieht und dann den Weg gleichen wie der Körper geht.
Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden, damit seine Opfer nach einem Roundhousekick auch irgendwann mal wieder den Boden berühren.
Eine Studie hat ergeben, dass 73% aller unehelichen Kinder in Amerika von Chuck Norris sind.
Bisher ist kein Verhütungsmittel bekannt, welches vor einer Schwangerschaft durch Chuck Norris schützt - auch nicht bei Männern. Glücklicherweise ist Chuck Norris nicht schwul.
Der Grund, warum Chuck Norris noch nicht den Weltrekord im 100-Meter-Lauf hält, ist, dass er bei allen kompetitiven Sprintdisziplinen Startverbot hat, da aufgrund seines fulminanten Antritts ein Impuls entstünde, der die Rotation der Erde verändern würde, welche somit ihre Umlaufbahn verließe. Dies hätte eine neue Eiszeit zur Folge.
Chuck Norris braucht keinen DVD-Player. Er bindet sich einfach einen Laser an seinen Fuss und roundhouskickt unter einer DVD bis der Film zu Ende ist.
Chuck Norris war einst größer als der Mount Everest. Irgendwann wollte er aber schrumpfen, da er mit seiner damaligen Größe, Menschen nur durch Zerstampfen töten konnte und nicht durch Roundhousekicks.
Der Kampf “David gegen Goliath” hätte eigentlich “Chuck Norris gegen Goliath” heißen müssen, doch derjenige, der diese Geschichte verewigt hatte, irrte sich im Namen. Er wurde später dafür geroundhousekickt und liegt neben Goliath auf dem Friedhof.
Chuck Norris hinterlässt keine Nachrichten - er hinterlässt nur Warnungen.
Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.
Der schnellste Weg um das Herz eines Mannes zu berühren?
Mit der bloßen Hand von Chuck Norris!
Chuck Norris schaut sich nicht mehr im Spiegel an, denn beim letzten Mal hat er seine Reflektion mit einem Roundhousekick getötet.
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit Steaks, nur in den meisten Fällen vergisst er das Rind vorher zu töten.
Chuck Norris war es, der Deine linke Socke gestohlen hat.
Gott sprach: “Es werde Licht!”
Chuck Norris antwortete: “Sag’ bitte!”
Chuck Norris kann auf zwei Arten der reichste Mann der Welt werden: Entweder scheißt er durch den extremen Druck der in seinem Körper aufgrund er Muskeln herrscht Diamanten, sobald er Kohle isst, oder er roundhouskickt einfach alle die reicher sind als er.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak - Chuck Norris lebt doch in Oklahoma!
Chuck Norris kann nicht lieben - er kann nur nicht töten.
Es gibt tatsächlich Außerirdische. Aber wegen Chuck Norris trauen sie sich nicht auf unseren Planeten.
Chuck Norris bekam nie einem Oscar für seine schauspielerischen Künste - das liegt nur daran, dass er nicht schauspielt.
Chuck Norris roundhousekicke einmal einen 20-Euro-Schein in 2000 Cent-Stücke.
Die meisten Menschen pusten an ihrem 66sten Geburtstag die Kerzen auf der Torte aus. Chuck Norris roundhousekickt über die Torte, und erzeugt somit ein Vakuum welches alle Kerzen auf einmal löscht. Und außerdem das Feuer im Haus nebenan.
Chuck Norris kennt Dich nicht persönlich. Aber die Chancen stehen 200000 zu 1, dass er Dich trotzdem töten wird.
Schon mal plötzlich einen unerklärlichen, stechenden Schmerz in der Brust gefühlt? Das war Chuck Norris - und es war eine Warnung.
Wegen der Menschen gibt es Siedlungen - wegen Chuck Norris gibt es Friedhöfe.
Chuck Norris gewinnt jedes Kampfturnier, nur durch seine Unterschrift auf dem Teilnehmerbogen.
Chuck Norris war der wahre Grund, warum John J. Rambo ins Kloster ging.
Chuck Norris geht nicht Jagen, da dieses Wort die Möglichkeit des Versagens beinhaltet - Chuck Norris geht Töten.
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Du weisst nie, wann Chuck Norris dich töten wird.
Einst rettete Chuck Norris die Welt, als er einen auf die Erde stürzenden Kometen zurück ins All roundhousekickte. Seitdem kreist dieser als Mond um die Erde.
Chuck Norris schläft nicht - er wartet.
Manche Menschen schnupfen Kokain - Chuck Norris schnupft Milzbranderreger.
Kühe sind in Inden nur als heilig erklärt, damit immer genügend Fleisch vorhanden ist, wenn Chuck Norris einen Burger möchte.
Chuck Norris ist Selbstmordattentäter - und das schon zum dritten Mal.
Es gibt kein Leben nach dem Tod - nur ein Leben vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris nicht zum Berg möchte, kommt der Berg zu Chuck Norris.
Chuck Norris ist der Erste, der eine Mauer im Tennis besiegt hat.
Eine Steuererklärung von Chuck Norris besteht lediglich aus einem weißen Blatt Papier und einem Foto von ihm in Angriffshaltung.
43. Das ist die Zahl der Leute, die Chuck Norris roundhousekickt, während Du diesen Satz liest. (Die Dunkelziffer wird aber auf weit über 100 geschätzt.)
Als Chuck Norris bei einem Asienurlaub durch vergiftetes Essen ermordet werden sollte, furzte er ausgiebig. In Geschichtsbüchern finden wir dies unter den Stichworten “Hiroshima” und “Nagasaki”.
Chuck Norris beherrscht alle Sprachen der Welt - er spricht sie mit seinen Fäusten.
In einem normalen Wohnzimmer gibt es durchschnittlich 1543 Gegenstände, mit denen Chuck Norris jemanden töten könnte - das Zimmer selbst miteingenommen.
Chuck Norris ist der einzige Vegetarier, der ausschließlich Fleisch isst.
Chuck Norris verkaufte einst seine Seele an den Teufel, um sein makelloses Aussehen und seine beispiellosen Kampfkünste zu erhalten. Kurz darauf roundhousekickte er den Teufel ins Gesicht und nahm sich seine Seele zurück. Der Teufel, ein Freund von Ironie, konnte ihm nicht böse sein und gestand, er hätte das kommen sehen müssen.
Die beiden treffen sich jetzt jeden zweiten Dienstag im Monat zum Pokern.
Chuck Norris kocht keinen Kaffee. Er trinkt die Bohnen pur.
Für Chuck Norris ist dann Weihnachten, wenn wieder ein neues Wort erfunden werden muss, um die Zahl seiner Opfer zu bestimmen.
Chuck Norris liest nur Zeitung, um nachzusehen ob am vergangenen Tag mehr Menschen gestorben sind, als er in der letzten Stunde umgebracht hat.
Robin Hood nahm von den Reichen und gab es den Armen. Chuck Norris roundhousekickte beide und finanzierte sich so seine Villa mit vergoldetem Swimmingpool.
Die Chaostheorie besagt, dass der Flügelschlag eines Schmetterlings auf der anderen Seite des Planeten einen Wirbelsturm auslösen kann. Demnach würde es nach einem Roundhousekick von Chuck Norris keine andere Seite des Planeten mehr geben.
Wenn zwei sich streiten, freut sich der Dritte. Wenn Chuck Norris sich streitet, freut sich nur Chuck Norris.
Entgegen dem Glauben der Jedi, dass Darth Vader bzw. Anakin Skywalker von den Mediklorianern selbst gezeugt wurde, hat sich herausgestellt, dass Chuck Norris der Vater ist.
Chuck Norris bekommt keine Erkältung - die Erkältung bekommt Chuck Norris.
Es gibt vielleicht ein Leben nach dem Tod, aber definitiv kein Leben nach dem Roundhousekick.
Begriffe wie “Magie”, “UFO” und “Gott” wurden nur vom Menschen erfunden, um den Roundhousekick und Chuck Norris zu erklären.
Chuck Norris sammelt keine Pornos - er sammelt Porno-Darstellerinnen.
Chuck Norris kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen. Wenn Dich Chuck Norris also mal wieder verprügelt, dann möchte er einfach nur mit Dir reden.
Chuck Norris kann gleichzeitig Vorwärts und Rückwärts laufen.
Chuck Norris erfand die Farbe Schwarz. Um genau zu sein, erfand er sogar das ganze Spektrum des sichtbaren Lichts. Außer die Farbe Pink - die erfand Tom Cruise.
Es ist Chuck Norris, der im Herbst mit einem Roundhousekick die Blätter von den Bäumen holt.
Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein. Wer Chuck Norris eine Grube gräbt, stirbt.
Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die Schallmauer zerbrechen.
Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.
Chuck Norris verteilt auf der Straße Roundhousekicks anstatt Handzettel.
Michael Jackson ließ seine Haut nicht bleichen. Er stand damals lediglich zufällig in der Druckwelle eines Roundhousekicks von Chuck Norris. Dummerweise hatten sie im Krankenhaus, in dem er anschließend landete, nur weisse Haut für eine Transplantation da.
Chuck Norris roundhousekickte die Titanic, weil sie ihn störte, während er es sich gerade auf einem Eisberg gemütlich machen wollte.
Als Chuck Norris sauer auf die Ägypter war, weil sie ihm nicht die nötige Ehre erwiesen haben, roundhousekickte er einfach die Nase der Sphinx.
Chuck Norris ist leidenschaftlicher Sänger. Leider zerstören die Schallwellen seines Gesanges alles, was sie erreichen. Da ihm diese Art der Zerstörung zu unpersönlich und schnell ist, singt Chuck Norris nie.
Vulkane entstanden, als Chuck Norris bei der Morgentoilette mit seinem Urinstrahl die Erdkruste durchschlug. Weil er aber nicht will, dass Vulkane anstelle von ihm selbst, die Landschaft verwüsten, hat er aufgehört zu pinkeln.
Die erfolgversprechendste Variante abzunehmen, ist die Chuck-Norris-Diät: Einfach jeden Tag fettarm ernähren. Hält man sich nicht dran, kommt Chuck Norris und roundhousekickt einen in die Fresse.
Wenn Frauen Chuck Norris fragen, wie er so im Bett ist, antwortet er einfach: “Frag’ Deine Mutter!”
Durch einen Roundhousekick mitten im Atlantik entstand der Golfstrom. Wenn dieser wieder versiegt, stürzt die Menschheit in die nächste Eiszeit und nur Chuck Norris kann dies verhindern oder zumindest wieder rückgängig machen, wenn es passiert (sofern er gerade Lust dazu hat).
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!r
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
In der ursprünglichen Version von “Schneewittchen und die sieben Zwerge” kam Chuck Norris vor, wodurch die Geschichte ein Eigenleben entwickelte: Chuck Norris roundhousekickte die sieben Zwerge, den Jäger und den Prinz, vögelte Schneewittchen wach und machte anschließend mit ihr und der Königin einen Dreier.
Diese Version wurde verständlicherweise nie veröffentlicht.
Chuck Norris gewinnt jede Diskussion mit dem Argument seiner Anwesenheit.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weint nicht er, sondern die Zwiebeln.
Chuck Norris kocht Minuten-Reis in 30 Sekunden.
Chuck Norris nimmt acht Mahlzeiten am Tag zu sich: Sieben mal ein Steak und ein mal den Rest von der Kuh.
Chuck Norris kam zu einer Schießerei ohne Waffe - und gewann.
Die Menschen haben das Auto erfunden um vor Chuck Norris zu flüchten. Aus Wut darüber erfand er Autounfälle.
Wenn Chuck Norris lächelt, stirbt irgendwo auf der Welt ein Mensch. Außer wenn er bei einem Roundhousekick lächelt - dann sterben zwei.
Die Chinesische Mauer war ein kläglich gescheiterter Versuch Chuck Norris von China fernzuhalten.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht, stirbt.
Wenn Chuck Norris sagt, dass er jemandem einen Denkzettel verpasst, dann meint er das wörtlich. Er heftet einen Zettel direkt an die Stirn des Betroffenen - mit einem Roundhousekick.
Terffen sich Chuck Norris und Bruce Lee zum Kämpfen. Bruce Lee kommt nicht.
Chuck Norris wird im Regen nicht nass - die Tropfen weichen ihm vor Angst aus.
Der Geburtstag von Chuck Norris wurde zum internationalen Feiertag erklärt.
Einmal sagte ein Junge zu Chuck Norris: “Ich liebe Dich!”
Daraufhin fragte ihn Chuck Norris: “Hält Deine Liebe einen Roundhousekick aus?”
Seitdem kreist der Junge in der Erdumlaufbahn.
Es gibt Leute die arbeiten umsonst für Gott - Chuck Norris wird von ihm aus Angst bezahlt.
Neil Armstrong war der erste Mensch auf dem Mond, Chuck Norris der erste auf der Sonne.
Die Wiedervereinigung ist nicht der Verdienst von Kohl und Gorbatschow. Einmal verfehlte ein Roundhousekick von Chuck Norris sein Ziel und traf eine Wand - dies war der Tag an dem die Mauer fiel.
Es gibt Tage da verliert man, an anderen gewinnt Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er mit dem Finger auf sie zeigt und “Booya!” sagt.
Tränen von Chuck Norris können Krebs heilen - nur leider weint er nie.
Chuck Norris hat mal einen Vertreter geroundhousekickt - durch das Telefon.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert - aber nur wenn Chuck Norris diese Feder in den Händen hält.
Chuck Norris braucht keine Fernbedienung - alle Fernseher hören auf sein Kommando.
Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Das liegt daran, dass alles versucht vor Chuck Norris zu flüchten.
Manche Leute schlafen mit einer Waffe unter ihrem Kissen. Chuck Norris lässt das Kissen weg.
Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, hat das Auswirkungen auf die Weltwirtschaft.
Schere schlägt Papier, Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere - Chuck Norris roundhousekickt alle drei.
Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.
Chuck Norris stößt sich nicht den Zeh - er zerstört nur aus Versehen Tische, Stühle und Bordsteine.
Nichts kann der Anziehungskraft eines Schwarzen Lochs standhalten - ausser Chuck Norris. Er isst Schwarze Löcher und sagt sie schmecken nach Hühnchen.
Eine Studie hat ergeben, dass 86% der amerikanischen Frauen ihre Jungfräulichkeit an Chuck Norris verloren haben. Die restlichen 14% waren zu fett oder zu hässlich.
Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.
Die Namen im Abspann eines jeden Films von Chuck Norris sind keine Liste von Leuten die am Film mitgewirkt haben, sondern wer während den Dreharbeiten von Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst bekommen hat.
Sein erstes Geld verdiente Chuck Norris als Abrissunternehmen - alleine und ohne Werkzeug.
Der Hubschrauber wurde nur erfunden, weil Chuck Norris mit der Macht seines Roundhousekicks in der Zeit zurückgereist ist. Als er nämlich wieder in die Gegenwart wollte, machte er hierfür einige Rundhousekicks, hob ab und reiste wieder zurück. Dabei wurde er von Leonardo da Vinci beobachtet, der sich dieses Prinzip für seine Erfindung zu Nutze machte.
Wie leider gerade jetzt erst aufgefallen, besteht scheinbar seit kurzem das Problem, dass neu registrierte Benutzer keine E-Mail mit ihrem Passwort zugesendet bekommen. Im Laufe des heutigen Tages sollte dies aber wieder funktionieren. Ich gebe selbstverständlich hier Rückmeldung, wenn es so weit ist.
Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst - nur mit Hilfe eines rostigen Nagels und eines lebendigen Tintenfischs.
Chuck Norris schlägt keine kleineren Gegner - er roundhousekickt sie.
Chuck Norris erfand das Recht des Stärkeren.
Chuck Norris duscht nicht - er nimmt Blutbäder.
Jeder weiss, dass Chuck Norris mit einem Roundhousekick Kohle zu Diamanten pressen kann. Jedoch kann er durch einfaches Ziehen an beiden Enden den Diamanten auch wieder zu Kohle ausdehnen.
Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.
Am Anfang war das Nichts. Dann roundhousekickte Chuck Norris dieses Nichts und sagte: “Such’ Dir einen Job!”
Das ist die Geschichte der Entstehung des Universums.
Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
Chuck Norris hat bisher alle Prüfungen in seinem Leben bestanden, indem er auf jede Frage mit “Chuck Norris” antwortete.
Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.
Chuck Norris spendet gerne Blut - nur nie sein eigenes.
Chuck Norris rettete einst ein Baby aus einem brennenden Haus - weil er Hunger hatte.
Der höchste Wert auf der Richter-Skala ist “Chuck Norris”. Man hat nur noch nie davon gehört, da das erreichen dieses Wertes das Ende der Welt zufolge hätte.
Chuck Norris trägt Bärenfallen als Hausschuhe.
Chuck Norris putzt seine Zähne mit Napalm.
Chuck Norris kann alles und jeden besiegen und von nichts und niemandem bestiegt werden. Würde man jedoch Chuck Norris klonen, entstünde dadurch ein Paradoxon, da Chuck Norris eigentlich sich selbst besiegen können müsste, aber er schließlich nicht besiegt werden kann. Wissenschaftler vermuten, dass dieses Paradoxon eine Irritation im Raum-Zeit-Kontinuum auslösen würde, welches die augenblickliche Implosion unseres Universums zur Folge hätte.
Einmal sagte jemand “Chuck Norris ist wie Jackie Chan, nur mit Bart und auf Valium”. Noch in der darauffolgenden Sekunde lag dieser Mann plötzlich tot am Boden - mit Jackie Chan um den Hals gewickelt. Augenzeugen berichteten, sie hätten den Schatten eines Mannes mit Bart gesehen.
Chuck Norris hackt sich nicht in Computer - er roundhousekickt sich hinein.
Chuck Norris kann sich nicht rasieren, da jede Klinge bei seinem Anblick stumpf wird vor Angst.
Die Zeit wartet auf niemanden - außer auf Chuck Norris.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhousekicks nicht die beste Art wären, jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd - Pferde sind
ausgestattet wie Chuck Norris.
Chuck Norris ist der Einzige, der bei Burger King einen Big Mac bekommt, wenn er ihn bestellt.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als “Red Bull”.
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen.
Chuck Norris zittiert nicht vor Kälte. Er zittert vor Wut, weil es nicht noch kälter ist.
Chuck Norris bekommt keine Frostbeulen - er verbeult den Frost.
Chuck Norris gab Mona Lisa ihr Lächeln.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet welche Zeit es gerade ist.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht selbst nach oben, sondern die Erde nach unten.
Chuck Norris liest keine Bücher - er schüchtert sie solange mit seinem Blick ein, bis er die Informationen bekommt, die er will.
Es gibt keine Evolution - nur eine Liste von Kreaturen, denen es Chuck Norris erlaubt zu leben.
Waffen töten keine Menschen. Chuck Norris tötet Menschen.
Einst trat ein blinder Mann versehentlich Chuck Norris auf den Fuß. “Weißt Du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!” sagte Chuck Norris daraufhin. Alleine das Aussprechen dieses Namens heilte die Blindheit des Mannes auf der Stelle. Leider war das Erste, Letzte und Einzige, was der Mann je zu sehen bekam, ein Roundhousekick von Chuck Norris.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.
Nachdem Monster, unter Betten und in Schränken versteckt, kleine Kinder erschreckt haben, gehen auch sie zu Bett. Aber vorher überprüfen sie ihre eigenen Betten und Schränke nach Chuck Norris.
Der wohl erfolgloseste Chuck Norris-Imitator ist heute seinen schweren Verletzungen erlegen. Zugezogen hatte er sich diese, als er vor Publikum einen Chuck Norris Roundhousekick vorführen wollte. Chuck Norris sah seine schlechte Performance im TV, worauf er Ranseier wutentbrannt aufsuchte und roundhousekickte. Offensichtlich war die Hommage Ranseiers an seinen Meister von selbigem als Beleidigung aufgefasst worden.
“Die Performance war miserabel! Ranseier hätte noch nicht mal eine kalte Fusion mit der freigewordenen Energie starten können - Chuck Norris schafft das alleine schon durch die mentale Vorbereitung eines Roundhousekicks.” Äußerte sich ein Sprecher von Chuck Norris.
Rein physikalisch war es Chuck Norris nicht möglich mehr Muskeln aufzubauen als er bis dato hatte. Aus Wut darüber roundhousekickte er einfach jedes physikalische Gesetz, bis es ihm möglich war wieder mehr Muskeln aufzubauen. Seitdem haben die physikalischen Gesetze einen derartigen Respekt vor Chuck Norris, dass sie sich jederzeit automatisch an seine Bedürfnisse anpassen.
Vielen ist nicht bekannt, dass Chuck Norris ursprünglich neben Kampfsportler auch noch Fußballer war. Da aber kein normaler Ball seinem Schuss stand hielt, musste für ihn eine Spezialanfertigung entwickelt werden. Ein Ball, aus Blei und diversen geheimen Materialen (Gerüchten zufolge aus Forschungslaboren der Area 51) bestehend, war das Ergebnis. Jedoch entschied sich Chuck Norris bereits nach seinem ersten Spiel, welches katastrophal endete (ein toter Torwart, neun tote und 53 verletzte Zuschauer), sich nur noch ausschließlich dem Kampfsport zu widmen.
Führende Wissenschaftler fanden heraus, dass die freigesetzte Energie des Urknalls exakt 1,0 CNRhk (Chuck Norris Roundhousekick) betrug.
“Wir werden nicht davor zurückschrecken, die stärkste Waffe die Gott unserem wundervollen Land geschenkt hat, einzusetzen”, so US Präsident G. W. Bush.
Führende Mitglieder von Amnesty International sowie die UN-Menschrechtskommission sprachen sich entschieden gegen einen solchen Schritt aus. “Das würde den Iran zurück in die Steinzeit schicken - wir würden den Einsatz von taktischen Nuklearwaffen vorziehen da diese weniger Menschenleben kosten”, so Diego Abraxhes. Selbst NGOs wie Greenpeace und Chains International stimmten dem Vorschlag der UN-Menschenrechtskommision zu.
Der Urkontinent Pangäa brach durch einen Roundhousekick von Chuck Norris auseinander. So entstanden die Kontinente wie wir sie heute kennen.
Die Atombombe war nur ein kläglich gescheiterter Versuch eine Waffe gegen Chuck Norris zu schaffen.
Die zweithäufigste Todesursache in den USA ist Chuck Norris.
In einigen Staaten der USA wird der Roundhousekick von Chuck Norris als Methode zur Hinrichtung verwendet.
Chuck Norris trägt für jeden einzelnen Muskel in seinem Körper einen Waffenschein.
Die US Army arbeitet derzeit an einem Raketenabwehrsystem, welches auf dem Roundhousekick von Chuck Norris basiert.
Chuck Norris wird nicht nass - das Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris schoss mit seinem Finger ein feindliches Flugzeug vom Himmel indem er “Peng!” rief.
Das Bermuda-Dreieck wurde ursprünglich Bermuda-Viereck genannt, bis Chuck Norris mit einem Roundhousekick eine Ecke abgetreten hat.
Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
Wenn Du Chuck Norris sehen kannst, kann er auch Dich sehen. Kannst Du Chuck Norris nicht sehen, bist Du wahrscheinlich schon kurz davor zu sterben.
Chuck Norris spielte Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe und gewann.
Hinter dem Bart von Chuck Norris befindet sich kein Kinn, sondern eine weitere Faust.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris schläft immer mit Licht. Aber das tut er nicht weil er Angst im Dunkeln hat, sondern weil sich die Dunkelheit vor ihm fürchtet.
Im Kleingedruckten auf der letzten Seite des Guinness-Buchs der Rekorde wird festgestellt, dass alle Rekorde von Chuck Norris gehalten werden, und die im Buch genannten sind einfach diejenigen, die jeweils am nächsten dran waren.
Die Relativitätstheorie war nur indirekt eine Entdeckung Albert Einsteins, denn er selbst war ursprünglich eine Erfindung Chuck Norris.
Chuck Norris verbrennt sich nicht - das Feuer verbrennt sich an Chuck Norris.
Der Optimist sagt “das Glas ist halb voll” und der Pessimist “das Glas ist halb leer”. Chuck Norris roundhousekickt beide und trinkt das Glas leer.
Chuck Norris kennt die Zahl Pi bis zur letzten Stelle.
Chuck Norris setzt jeden Gegner in einem Zug Schachmatt.
Wenn Chuck Norris schwitzen will, geht er nicht in die Sauna, sondern stellt sich einen Tag lang auf die Sonne.
Der Alkohol wurde nur erfunden um Chuck Norris im Rausch zu Besiegen. Doch bis jetzt wurde noch nicht genügend Alkohol hergestellt um ihn auch nur halbwegs betrunken zu machen.
Die Menschen spenden nur Blut, damit Chuck Norris immer genügend davon zum Baden hat. Wenn er zu wenig hat, muss er dafür Menschen töten und deshalb wird freiwillig gespendet.
Die Niagarafälle gibt es nur, damit Chuck Norris sich duschen kann.
Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris.
Um die Stärke von Chuck Norris näher zu beschreiben gibt es nur ein Adjektiv: “chucknorris”
Es kann jedoch nicht erklärt oder definiert werden, da das Ausmaß, der durch das Wort beschriebenen Kraft, die menschlichen Sinne, und demnach auch den menschlichen Wortschatz, übersteigt.
Chuck Norris trinkt nicht - er tankt.
In China müssen Hunde gegessen werden, da Chuck Norris bereits alle anderen Tiere getötet und gegessen hat.
Dank der genialen Art von Chuck Norris Konflikte mit einem Roundhousekick zu lösen, wurde ein neuer Beruf erschaffen: Der Arzt.
Jedesmal, wenn Chuck Norris die Worte “Jungfrau Maria” hört, fängt er laut an zu lachen.
Chuck Norris wurde vor Kurzem zum Ehrenmitglied der amerikanischen Bestatter-Innung gewählt. Ihm ist es zu verdanken, dass die Umsätze jedes Jahr um 250% steigen.
Die genaue Übersetzung von “Chuck Norris” aus dem Latein ist “Tod durch Roundhousekick”.
Die Klamotten von Chuck Norris haben alle die selbe Farbe: Blutrot. Nur ist das nie die Farbe ist, in der er sie sich gekauft hat.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der dich mit drei Zügen bei “Vier gewinnt” besiegen kann.
Chuck Norris genießt nicht die Aussicht - die Aussicht genießt Chuck Norris.
Die Gnade von Chuck Norris ist gewaltig. Seine Gegner sterben durch seine Roundhousekicks einen schnellen Tod. Wenn er wollte, müssten sie ewig in einem Rollstuhl umhergefahren werden und unerträgliche schmerzen ertragen, ohne die Möglichkeit Selbstmord begehen zu können.
Nicht Moses teilte das Rote Meer, sondern ein Roundhousekick von Chuck Norris.
Einmal brach sich Chuck Norris selbst das Bein, um so die Paralympics gewinnen zu können.
Nicht die Ägypter haben damals die Pyramiden erbaut, sondern Chuck Norris - mit seinem kleinen Finger und drei Legosteinen.
Chuck Norris isst Felsen zum Frühstück, Menschen zum Mittagessen und zum Abendbrot Menschen garniert mit Felsen.
Chuck Norris hat das beste Pokerface der Welt. Er würde jedes Pokerturnier gewinnen, nur mit einer Herz Drei, einer Karo Sieben, einer “Wünsch Dir was”-UNO-Karte, einer “Rücke vor zur Schlossallee”-Monopoly-Karte und einer Landkarte von Texas.
Viele Leute wissen nicht, dass Chuck Norris der vierte der Heiligen Drei Könige war und Jesus das Geschenk des Bartes gab, welchen Jesus voller Stolz trug. Aus Neid ließen die anderen drei Könige Chuck Norris daraufhin aus der Bibel streichen. Man weiß heute, dass die drei Könige einem roundhousekick-bedingten Tod starben.
Zu Weihnachten müssen heute immer die Eltern ihren Kindern die Geschenke kaufen, weil Chuck Norris einmal keine Geschenke vom Weihnachtsmann bekommen hat.
Eigentlich hätte Chuck Norris den Danny Tanner in der Sitcom “Full House” spielen sollen, doch nach einem schrecklichen Zwischenfall mit einem der Olsen-Drillinge entschieden sich die Produzenten für Bob Saget.
Bei seinem Italienbesuch in Pisa hat Chuck Norris den Turm aus Versehen angehaucht. Durch die immense Druckwelle ist der Turm nun schief. Eigentlich war die Druckwelle stark genug um den Turm an den Rand des Universums zu katapultieren, doch der Turm blieb schief stehen aus Angst vor Chuck Norris.
Um den Rassismus zu bekämpfen hat Chuck Norris einen Menschen jeder Rasse gegessen, um zu zeigen, dass sie alle gleich sind und vor allem gleich schmecken.
Chuck Norris ist in der Zeit zurückgereist und hat in Atlantis Stepptanz gemacht. Durch die Wucht seiner Auftritte ist Atlantis leider untergegangen. Die Legende besagt, dass während des Untergangs noch jeder der Bewohner geroundhousekickt wurde.
Chuck Norris tötet am Ende jeder Woche zwölf Weisse, nur um klarzustellen, dass er kein Rassist ist.
Es gibt eigentlich gar keinen natürlichen Wind. Da die Zeit aus Angst vor Chuck Norris auf ihn wartet, kann er in Sekundenbruchteilen um die ganze Welt laufen. Weil die Zeit für uns aber normal weiter läuft, ist es nicht möglich dies wahrzunehmen. Jedesmal wenn wir einen Windstoß spüren, ist Chuck Norris gerade an uns vorbei gelaufen.
Das letzte, was Chucks Roundhousekick-Opfern durch den Kopf geht, ist sein Schuh.
Die Eichel von Chuck Norris ist ein taktischer Nuklearsprengkopf.
Viele Menschen zählen nachts Schäfchen damit sie besser einschlafen kännen. Chuck Norris zwingt die Schäfchen durch bloßes Anschauen dazu sich selbst zu zählen damit er in ruhe schlafen (bzw. warten) kann.
Chuck Norris hat die Nadel im Heuhaufen gefunden und dann den geroundhousekickt, der die Nadel verloren hat.
Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier.
Manche Menschen hören Musik. Chuck Norris hört Aufzeichnungen der Todesschreie und Sterbegeräusche seiner Gegner - zum Einschlafen.
Herkules war dafür bekannt, so stark wie 10 Männer zu sein. Eines Tages schlossen sich 11 Männer zusammen und verdroschen ihn. Seit Chuck Norris diese Geschichte gehört hat, dürfen die Chinesen nur noch ein Kind bekommen, weil die Kommunistische Partei Angst hat, Chuck Norris könnte in der hohen Bevölkerungszahl eine Verschwörung sehen.
Das World Wide Web wurde nur als Plattform erfunden, um über Chuck Norris reden zu können, ohne dass er es hört.
Das Zeitalter, in dem die Dinosaurier die Erde beherrschten, war der Moment, in dem Chuck Norris sich den Schuh zuband. Dann roundhousekickte er sie alle (ohne aufzustehen) und setzte die Liste mit den Säugetieren auf.
Ein Roundhousekick von Chuck Norris hätte genug Energie ganz Amerika ein Jahr lang mit Strom zu versorgen - gäbe es eine Möglichkeit die Energie aufzufangen.
Ein einziger Tropfen Schweiß von Chuck Norris ist ergiebiger als 50 Liter Benzin. Leider bringt ihn rein gar nichts zum Schwitzen.
Das Lieblingsgetränk von Chuck Norris ist Ethanol.
Chuck Norris muss gar nichts. Nichtmal auf die Toilette - er pinkelt wann er will.
Chuck Norris wurde nicht mit Wasser, sondern mit Napalm getauft.
Chuck Norris geht nirgendwohin - er roundhousekickt die Orte zu sich.
Wenn Chuck Norris einen Roundhousekick auf einen Gegner anwendet, trifft nicht sein Fuß den Gegner, sondern die Luft, die mit enormer Geschwindigkeit aus Angst vor seinem Fuß flüchtet.
Menschen kauen Kaugummis. Chuck Norris kaut Autoreifen.
Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt.
Chuck Norris lügt nicht - alles was er sagt, ist oder wird wahr.
Schonmal das Unmögliche versucht? Chuck Norris nicht - er versucht nicht, sondern tut einfach.
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris muss niemals stehlen, denn man händigt ihm freiwillig alles aus, wonach er verlangt.
Im Prinzip hat Chuck Norris noch niemanden getötet. Denn wenn Chuck Norris will, dass ein Leben endet, ist es im eigenen Interesse des Körpers, zu sterben, bevor ihn der finale Roundhousekick trifft. Der Körper hört dann einfach auf zu leben, was der Verstand zuerst nicht registriert, bis er den Fuß von Chuck Norris anfliegen sieht und dann den Weg gleichen wie der Körper geht.
Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden, damit seine Opfer nach einem Roundhousekick auch irgendwann mal wieder den Boden berühren.
Eine Studie hat ergeben, dass 73% aller unehelichen Kinder in Amerika von Chuck Norris sind.
Bisher ist kein Verhütungsmittel bekannt, welches vor einer Schwangerschaft durch Chuck Norris schützt - auch nicht bei Männern. Glücklicherweise ist Chuck Norris nicht schwul.
Der Grund, warum Chuck Norris noch nicht den Weltrekord im 100-Meter-Lauf hält, ist, dass er bei allen kompetitiven Sprintdisziplinen Startverbot hat, da aufgrund seines fulminanten Antritts ein Impuls entstünde, der die Rotation der Erde verändern würde, welche somit ihre Umlaufbahn verließe. Dies hätte eine neue Eiszeit zur Folge.
Chuck Norris braucht keinen DVD-Player. Er bindet sich einfach einen Laser an seinen Fuss und roundhouskickt unter einer DVD bis der Film zu Ende ist.
Chuck Norris war einst größer als der Mount Everest. Irgendwann wollte er aber schrumpfen, da er mit seiner damaligen Größe, Menschen nur durch Zerstampfen töten konnte und nicht durch Roundhousekicks.
Der Kampf “David gegen Goliath” hätte eigentlich “Chuck Norris gegen Goliath” heißen müssen, doch derjenige, der diese Geschichte verewigt hatte, irrte sich im Namen. Er wurde später dafür geroundhousekickt und liegt neben Goliath auf dem Friedhof.
Chuck Norris hinterlässt keine Nachrichten - er hinterlässt nur Warnungen.
Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.
Der schnellste Weg um das Herz eines Mannes zu berühren?
Mit der bloßen Hand von Chuck Norris!
Chuck Norris schaut sich nicht mehr im Spiegel an, denn beim letzten Mal hat er seine Reflektion mit einem Roundhousekick getötet.
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit Steaks, nur in den meisten Fällen vergisst er das Rind vorher zu töten.
Chuck Norris war es, der Deine linke Socke gestohlen hat.
Gott sprach: “Es werde Licht!”
Chuck Norris antwortete: “Sag’ bitte!”
Chuck Norris kann auf zwei Arten der reichste Mann der Welt werden: Entweder scheißt er durch den extremen Druck der in seinem Körper aufgrund er Muskeln herrscht Diamanten, sobald er Kohle isst, oder er roundhouskickt einfach alle die reicher sind als er.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak - Chuck Norris lebt doch in Oklahoma!
Chuck Norris kann nicht lieben - er kann nur nicht töten.
Es gibt tatsächlich Außerirdische. Aber wegen Chuck Norris trauen sie sich nicht auf unseren Planeten.
Chuck Norris bekam nie einem Oscar für seine schauspielerischen Künste - das liegt nur daran, dass er nicht schauspielt.
Chuck Norris roundhousekicke einmal einen 20-Euro-Schein in 2000 Cent-Stücke.
Die meisten Menschen pusten an ihrem 66sten Geburtstag die Kerzen auf der Torte aus. Chuck Norris roundhousekickt über die Torte, und erzeugt somit ein Vakuum welches alle Kerzen auf einmal löscht. Und außerdem das Feuer im Haus nebenan.
Chuck Norris kennt Dich nicht persönlich. Aber die Chancen stehen 200000 zu 1, dass er Dich trotzdem töten wird.
Schon mal plötzlich einen unerklärlichen, stechenden Schmerz in der Brust gefühlt? Das war Chuck Norris - und es war eine Warnung.
Wegen der Menschen gibt es Siedlungen - wegen Chuck Norris gibt es Friedhöfe.
Chuck Norris gewinnt jedes Kampfturnier, nur durch seine Unterschrift auf dem Teilnehmerbogen.
Chuck Norris war der wahre Grund, warum John J. Rambo ins Kloster ging.
Chuck Norris geht nicht Jagen, da dieses Wort die Möglichkeit des Versagens beinhaltet - Chuck Norris geht Töten.
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Du weisst nie, wann Chuck Norris dich töten wird.
Einst rettete Chuck Norris die Welt, als er einen auf die Erde stürzenden Kometen zurück ins All roundhousekickte. Seitdem kreist dieser als Mond um die Erde.
Chuck Norris schläft nicht - er wartet.
Manche Menschen schnupfen Kokain - Chuck Norris schnupft Milzbranderreger.
Kühe sind in Inden nur als heilig erklärt, damit immer genügend Fleisch vorhanden ist, wenn Chuck Norris einen Burger möchte.
Chuck Norris ist Selbstmordattentäter - und das schon zum dritten Mal.
Es gibt kein Leben nach dem Tod - nur ein Leben vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris nicht zum Berg möchte, kommt der Berg zu Chuck Norris.
Chuck Norris ist der Erste, der eine Mauer im Tennis besiegt hat.
Eine Steuererklärung von Chuck Norris besteht lediglich aus einem weißen Blatt Papier und einem Foto von ihm in Angriffshaltung.
43. Das ist die Zahl der Leute, die Chuck Norris roundhousekickt, während Du diesen Satz liest. (Die Dunkelziffer wird aber auf weit über 100 geschätzt.)
Als Chuck Norris bei einem Asienurlaub durch vergiftetes Essen ermordet werden sollte, furzte er ausgiebig. In Geschichtsbüchern finden wir dies unter den Stichworten “Hiroshima” und “Nagasaki”.
Chuck Norris beherrscht alle Sprachen der Welt - er spricht sie mit seinen Fäusten.
In einem normalen Wohnzimmer gibt es durchschnittlich 1543 Gegenstände, mit denen Chuck Norris jemanden töten könnte - das Zimmer selbst miteingenommen.
Chuck Norris ist der einzige Vegetarier, der ausschließlich Fleisch isst.
Chuck Norris verkaufte einst seine Seele an den Teufel, um sein makelloses Aussehen und seine beispiellosen Kampfkünste zu erhalten. Kurz darauf roundhousekickte er den Teufel ins Gesicht und nahm sich seine Seele zurück. Der Teufel, ein Freund von Ironie, konnte ihm nicht böse sein und gestand, er hätte das kommen sehen müssen.
Die beiden treffen sich jetzt jeden zweiten Dienstag im Monat zum Pokern.
Chuck Norris kocht keinen Kaffee. Er trinkt die Bohnen pur.
Für Chuck Norris ist dann Weihnachten, wenn wieder ein neues Wort erfunden werden muss, um die Zahl seiner Opfer zu bestimmen.
Chuck Norris liest nur Zeitung, um nachzusehen ob am vergangenen Tag mehr Menschen gestorben sind, als er in der letzten Stunde umgebracht hat.
Robin Hood nahm von den Reichen und gab es den Armen. Chuck Norris roundhousekickte beide und finanzierte sich so seine Villa mit vergoldetem Swimmingpool.
Die Chaostheorie besagt, dass der Flügelschlag eines Schmetterlings auf der anderen Seite des Planeten einen Wirbelsturm auslösen kann. Demnach würde es nach einem Roundhousekick von Chuck Norris keine andere Seite des Planeten mehr geben.
Wenn zwei sich streiten, freut sich der Dritte. Wenn Chuck Norris sich streitet, freut sich nur Chuck Norris.
Entgegen dem Glauben der Jedi, dass Darth Vader bzw. Anakin Skywalker von den Mediklorianern selbst gezeugt wurde, hat sich herausgestellt, dass Chuck Norris der Vater ist.
Chuck Norris bekommt keine Erkältung - die Erkältung bekommt Chuck Norris.
Es gibt vielleicht ein Leben nach dem Tod, aber definitiv kein Leben nach dem Roundhousekick.
Begriffe wie “Magie”, “UFO” und “Gott” wurden nur vom Menschen erfunden, um den Roundhousekick und Chuck Norris zu erklären.
Chuck Norris sammelt keine Pornos - er sammelt Porno-Darstellerinnen.
Chuck Norris kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen. Wenn Dich Chuck Norris also mal wieder verprügelt, dann möchte er einfach nur mit Dir reden.
Chuck Norris kann gleichzeitig Vorwärts und Rückwärts laufen.
Chuck Norris erfand die Farbe Schwarz. Um genau zu sein, erfand er sogar das ganze Spektrum des sichtbaren Lichts. Außer die Farbe Pink - die erfand Tom Cruise.
Es ist Chuck Norris, der im Herbst mit einem Roundhousekick die Blätter von den Bäumen holt.
Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein. Wer Chuck Norris eine Grube gräbt, stirbt.
Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die Schallmauer zerbrechen.
Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.
Chuck Norris verteilt auf der Straße Roundhousekicks anstatt Handzettel.
Michael Jackson ließ seine Haut nicht bleichen. Er stand damals lediglich zufällig in der Druckwelle eines Roundhousekicks von Chuck Norris. Dummerweise hatten sie im Krankenhaus, in dem er anschließend landete, nur weisse Haut für eine Transplantation da.
Chuck Norris roundhousekickte die Titanic, weil sie ihn störte, während er es sich gerade auf einem Eisberg gemütlich machen wollte.
Als Chuck Norris sauer auf die Ägypter war, weil sie ihm nicht die nötige Ehre erwiesen haben, roundhousekickte er einfach die Nase der Sphinx.
Chuck Norris ist leidenschaftlicher Sänger. Leider zerstören die Schallwellen seines Gesanges alles, was sie erreichen. Da ihm diese Art der Zerstörung zu unpersönlich und schnell ist, singt Chuck Norris nie.
Vulkane entstanden, als Chuck Norris bei der Morgentoilette mit seinem Urinstrahl die Erdkruste durchschlug. Weil er aber nicht will, dass Vulkane anstelle von ihm selbst, die Landschaft verwüsten, hat er aufgehört zu pinkeln.
Die erfolgversprechendste Variante abzunehmen, ist die Chuck-Norris-Diät: Einfach jeden Tag fettarm ernähren. Hält man sich nicht dran, kommt Chuck Norris und roundhousekickt einen in die Fresse.
Wenn Frauen Chuck Norris fragen, wie er so im Bett ist, antwortet er einfach: “Frag’ Deine Mutter!”
Durch einen Roundhousekick mitten im Atlantik entstand der Golfstrom. Wenn dieser wieder versiegt, stürzt die Menschheit in die nächste Eiszeit und nur Chuck Norris kann dies verhindern oder zumindest wieder rückgängig machen, wenn es passiert (sofern er gerade Lust dazu hat).
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!r
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.